Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли.

(с)Стивен Кинг


URL
 
вторник, 12 мая 2009
22:28

это ведь всего лишь она. (с)
Я, похоже, стала очень скучной личностью)

URL
четверг, 30 апреля 2009
19:27

это ведь всего лишь она. (с)
мое маленькое мимолетное счастье любит внезапно появляться, а потом внезапно исчезать.)
и вот опять хочется удалить все эти никчемные записи. как всегда в такие моменты начать новую жизнь.
это минуты, ради которых стоит жить. только ради них. я буду жить ради вас, мои минуты)
а мое счастье будет расти. и надеюсь, что из маленького обязательно перерастет в большое.)
солнце, растаявшая шоколадка в руке, ветер в лицо, шпильки, улыбки, почти лето, наверное, маленькое счастье.
и хочется поделится. пренепременно. со всем миром. и я поделюсь. я найду способ.)
осталось только убить в себе ревность. и откуда только она успевает появляться?)
хочу запереться в своем мире с дорогими людьми. и не выпускать их оттуда.)
люблю.)

URL
среда, 29 апреля 2009
09:25

это ведь всего лишь она. (с)
Сейчас мне трудно поверить, что неделю или даже несколько дней назад я полагала, что человек может любить одновременно нескольких людей совершенно одинаково. Но именно сейчас я поняла, что все это было слишком глупо. Ведь любовь занимает целое сердце. Занимает его полностью. Следовательно, нужно обладать несколькими сердцами? Конечно, можно попытаться разделить любовь на нескольких, но мне кажется, что ничего хорошего из этого не выйдет. Еще я поняла, что меня невозможно полюбить. Так полюбить, чтобы занять мною все сердце. Как-то пафосно получилось, но пусть так и будет. Я просто хочу написать что-нибудь такое, что будет мною.Я не знаю, как объяснить это желание.
Что мне подарил Интернет? Что мне подарила эта паутина? Что произошло тут со мной за этот год. Год и еще немного. Что я успела сделать? Завести друзей? Наверное.. А потом понять, что в принципе друзей тут быть не может. Мы все разные. Мы придумываем маски. Мы далеко. Мы, скорее всего, никогда друг друга не увидим. Все это не настоящее. Пройдет пару лет. Мы забудем друг друга. Да именно так оно и будет. Но есть некоторые исключения, но их мало. Слишком мало.
Я успела полюбить. С бабочками в животе. С постоянными мыслями. С чувством полета. Чуть позже со слезами по ночам, с вечными истериками, с желанием приложить к себе руки. И знаете, это тоже прошло. Буквально дня три назад, когда в очередной раз не получила ответа на свое сообщение.И я засмеялась, поняв , какой глупостью все это было. Я заново научилась дышать новым воздухом. Воздухом, который не причиняет боли.
Я стала жить здесь. Я сходила с ума, если не могла найти доступ сюда. Меня трясло. И это тоже понемногу проходит.
Я немного научилась выражать свои мысли. И мне самой немного нравится, как все получается.
Все мои желания перевелись Сети. Я тут узнала много нового. Я стала взрослее внутри.
Мне кажется, что это немного плохо. Ведь теперь мне хочется детства на качелях в парке. Со смехом, с мороженым, с мыльными пузырями. Но это не возможно. Меня уже прозвали Девочкой-Интернет. Вот так вот.
Там я чужая. И здесь ею становлюсь. Чужая девочка.

URL
суббота, 18 апреля 2009
19:23

это ведь всего лишь она. (с)
День Рождения. А всем кажется плевать.

URL
среда, 15 апреля 2009
08:14

это ведь всего лишь она. (с)
Обычно, я пишу в дневник, когда все плохо. Но сейчас все наоборот.Что-то в последнее время у меня все слишком хорошо. И меня это, честно признаться,беспокоит. Странный я все-таки человек. Даже , когда все вроде бы прекрасно, обязательно найду к чему придраться. Вроде бы весна. У нас, по крайней мере уже почти настоящая. Снег почти растаял. Кое-где растет мать-и-мачеха. и повсюду бабочки.Бабочки. Бабочки.Так хорошо гулять, вдыхая этот необыкновенный воздух весны.
Для меня странно и то, что я слишком мало времени стала проводить в Интернете. Раньше никогда не могла вылезти отсюда. Все время что-то искала. С кем- то общалась. А сейчас я как будто начала забывать всех этих друзей. Я, конечно, понимаю, что рано или поздно они все равно исчезнут. Или их моей жизни. Или насовсем из Сети. Раньше я думала, что дружба в Сети это что-то особенное и что-то такое, что невозможно сломать. Ну да. Она особенная, но только вот в какую сторону? Мне кажется, что в худшую. Ведь мы не можем посмотреть на поведение человека в реальности. Мы видим только его второй образ. Или один из образов. Тут все придумывают себе дополнительные образы, пытаюсь казаться лучше, чем есть на самом деле. В конце концов, мне это уже не страшно. Нельзя сказать, что я смирилась с этим. Я просто поняла это со стороны. Люблю смотреть на себя со стороны, хотя, несмотря на то, что вечно пытаюсь себе идеализировать.
А еще у меня скоро День Рождения. А я еще о нем ни капли не задумывалась. А он с каждым днем все ближе и ближе. Остается ровно четыре дня. Теперь смешно вспоминать, что в детстве, я еще за полгода решал, кого приглашу, что хочу в подарок, что будет на столе из еды. А сейчас думаю: может быть вообще не стоит его праздновать? Разве день, в который ты стареешь должен считаться праздником?
В реальности все тоже хорошо. Просто прекрасно, или это не преувеличение. Я уже давно ни с кем не ссорюсь. Есть, конечно, маленькие проблемы, куда же без этого? Но все-таки уже не те, которые были раньше. Книги мне заменяют Интернет. Я к ним заново возвращаюсь. Да. Бывают и такие периоды. Не знаю к чему это, но полюбила ходить в художественную школу, хотя рисовать за эти пять лет так и не научилась.
Полюбила море. Точнее о нем писать. Или наблюдать за ним. За морем, которое запечатлено на фотографиях.
А еще постоянно думаю. А вдруг однажды все забудут про меня?Вдруг я останусь один на один со своими тараканами в голове и мыслями, готовящими удавки для меня?Вдруг некому будет писать мне письма?..

URL
четверг, 02 апреля 2009
10:44

это ведь всего лишь она. (с)
скоро будет настоящая весна. будет ведь? уже солнце светит почти по-весеннему. а воздух уже дышит весной. а мы этим весенним воздухом. апрель? ну да, апрель. никогда не считала март весенним месяцев. какой-то переход, между зимой и весной. я чувствую, что это будет моя последняя весна. последняя весна, в которую я позволю себе страдать. а потом все будет по-другому. я хочу в это наконец поверить.
на деревьях набухают почки. некоторым хочется признаться в любви. и замечательно, что это желание уже не ограничивается на одном человеке.кстати, сегодня почувствовала, что изменилась. ну, почувствовала может и раньше, просто всё забывала рассказать. вот и все.
ах да, спасибо алиса.

URL
среда, 01 апреля 2009
15:22

это ведь всего лишь она. (с)
вот и все. больше никаких люблю не будет.
конец. жаль, что он несчастливый.
я скоро все забуду. все чудесно. х)
dcte;fcnyjgkj[j/rfrybrjulf/fuf/

URL
понедельник, 30 марта 2009
22:51

это ведь всего лишь она. (с)
а я хочу жить.жить.жить.жить.жить.
не выживать. а жить. просто жить.
и радоваться. чему?
да хоть чему?

кто-нибудь вытащите меня отсюда. мне плохо. все нормально.

URL
10:47

это ведь всего лишь она. (с)
запах|ее|крови - любить.
так надо.

URL
09:51

это ведь всего лишь она. (с)
я больше не буду читать твой дневник. больше не буду. не буду. больше. читать. твой дневник. не буду.
надо написать, позвонить. пока я совсем не свихнулась.
слушай (вдруг ты это прочитаешь все же), я люблю тебя.
люблю.
и сколько бы ни было вокруг меня кого-то-там, мне все равно.
мы с тобою будем вместе.
слабо?

в голове звучит радио из твоих любимых песен.
еще пара дней, и я сдохну.

URL
воскресенье, 29 марта 2009
23:31

...

это ведь всего лишь она. (с)
... их было трое и они мне гораздо важней.
они делали из простой девочки нечто большее, они любили ее по-настоящему. одна из них даже, казалось, знала как это "быть мной"...
а может, они просто обманывали меня все это время?
может, изначально ничего и не было?
а умеют ли они чувстовать?
и что важнее?

URL
19:58

...

это ведь всего лишь она. (с)
мне плохо. я теряюсь в этом мире, мне иногда кажется, что скоро я совсем не смогу себя найти. вокруг меня пустота. и даже помочь мне никто не может. вот так вот. а где0то пишут , что через несколько дней начнется самый счастливый месяц. месяц, который поможет мне и я покорю те вершины, о которых год назад не могла мечтать. а я не верю. впервые не верю. хочется уйти куда-нибудь от всех со своей любовью. или убить в себе эту любовь. без нее в сотню, не в тысячу раз легче. глупо было полагать, что любовь-это всегда взаимно. а вообще, чтоо такое любовь? не знаю. сложный вопрос. знаю одно- это не вечно. мы не можем любить вечно. нас не могут любить вечно. а жаль.да-да. больше не будет записей выше среднего.
а я по-прежнему люблю. тебя. жаль, что ты этого никогда не прочитаешь, а я не смогу об этом рассказать.ведь рассказать о любви, знаю, что она не взаимна-самое сложное для меня на этой планете.

URL
19:15 

Доступ к записи ограничен

это ведь всего лишь она. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:14

люблю.

это ведь всего лишь она. (с)
люблю. просто люблю. хотя нет, не просто. безумно. до слез.
и мне не обидно, что тебе все равно.
все равно люблю.
люблюлюблюлюблюлюблюлюблю.

@настроение: люблю,

URL
пятница, 27 марта 2009
11:10

Себе.

это ведь всего лишь она. (с)
Иногда кажется, что все вокруг счастливы, кроме тебя. Кажется, что все хорошо, а тебе плохо. И ты самый несчастный человек на этом свете. Именно в эти минуты плакать, хочется жаловаться. Хочется, чтобы тебя пожалели и поддрежали. Не обязательно, чтобы эти люди говорили правду. Иногда слышать ее совсем неприятно. Ложь в эти минуты звучит в тысячи раз лучше правды. Но самое главное перетерпеть. Это только кажется, что сложно. А на самом деле легко до предела. И пусть думается, что никто не может тебя понять, кроме батареи. Это все пройдет. Пройдет. И снова приснятся цветные сны. И небо улыбнется. И ты найдешь людей, которые смогут тебя поддержать. А тех, которые причинили боль, разлюбишь. Забудешь. Сотрешь из памяти. И освободившееся место вновь заполнится. Только на этот раз самыми добрыми чувствами. И тебя будут любить. И главное, чтобы это был человек, которого ты любишь, который тебе дорог. И пусть это звучит слишком красиво, но ведь это именно то, что ты хотела услышать. Все пройдет. Пройдет. Пройдет. Я обещаю. Обязательно. Только не плачь, моя девочка. Не надо.
Я люблю тебя.
Тебе ведь легче от этого, верно?

P.S Je t'aime. Moi non plus. Все предельно просто.
P.P.S Это уже не себе.

URL
четверг, 26 марта 2009
11:08

это ведь всего лишь она. (с)
Бабочки. Кто они для меня? Все-таки это не просто отряд насекомых, с цветным покровом крыльев. Это нечто большее. По крайней мере, для меня. Мне кажется, что они своим приходом хотят сказать о том, что весна пришла. А потом эти вестники умирают. Ведь они уже исполнили свое призвание. Но ведь для этого они прошли огромнейший путь. Большую метаморфозу. Хотя, честно говоря, мне никогда не было их жалко. Я думала ,что они продолжают жить, что это все глупые выдумки. И думаю так до сих пор. И возможно даже никогда не изменю свою точку зрения.
Я никогда не пыталась поймать бабочек. Я вообще их боялась очень долгое время. Я думала, что они кусаются. Мне, почему -то казалось, что они могут унести меня на небо. Я говорила себе, что они приходят оттуда.
А вообще в древности бабочка была символом бессмертия души, и её рождение из куколки приравнивалось к освобождению души от тела в момент смерти.
На Руси верили, что ночные бабочки, прилетающие на свет огня, – это души умерших. Кое-где в наших деревнях этих насекомых до сих пор называют «душа», «душечка». Да и само слово бабочка восходит к праславянскому baba – предок.
Вообще людей в древности всегда интересовали бабочки. Что есть в них такое, что непременно хочется раскрыть самому. Ведь для каждого бабочка это олицетворение чего-то своего. Очень личного. И не каждый может рассказать об этом, потому что возможно этот человек еще и сам не догадывается о значение бабочек в жизни.
Мне кажется, что для меня они любовь. Мимолетная любовь, которая позже превратится в вечную. Пусть это будет странно. Мне все равно. Но возможно в моей душе скрывается иное значение бабочки. Более важное. Это придется узнать позже.
И каждый человек немного бабочка. Пусть он не осознает этого. Мы ведь иногда тоже летим на огонь...
Ну и пусть получилось глупо.

URL
среда, 04 марта 2009
21:30

это ведь всего лишь она. (с)
Бабочки всегда улетают навечно – хотя бы потому что живут так мало, что у них нету времени возвращаться.
Лучше бы ты не знала, как терпят крушение бумажные кораблики. Самое грустное то, что после о них никто не помнит. Просто вместо них смастерят другие, которые тоже впоследствии утонут. А хуже всего самому оказаться таким корабликом в руках капризного капитана. И больше всего боишься не утонуть, нет. А просто быть забытым. Если о тебе никто не помнит – тебя нет.
А вообще-то в нашей с тобой ситуации самый сложный вопрос «почему?». Его ты тоже не любила. И всегда злилась, когда тебе его задавали. А я… Я часто думал над этим. Почему? Почему я сейчас ухожу? Наверное, потому, что все когда-то уходят. Нужно это понять. Только понять. И не дай бог тебе к этому привыкнуть. (с)

А что это вообще? Те записи выше? Очередное безумие? Обрывки украденных фраз?Наверное, в этом есть что-то мое. Ну и пусть рядом стоит аккуратное (с). Оно совсем не мешает. А мне уже лучше. Или я опять вру?

URL
вторник, 17 февраля 2009
09:25

это ведь всего лишь она. (с)
Наверное я все-таки люблю ночь. А раньше я боялась темноты. Казолось,что из-за темного угла непременно выйдет кто-нибудь страшный. А сейчас я люблю ее. За то,что она таит в себе какую то неизведанность. Или что-то в этом роде. Самое интересное начинается тогда, когда к ней привыкнут глаза. И становиться все видно. Иногда мне кажется, что я являюсь обладательницей кошачьего зрения.Жалко только, что глаза не зеленые.
А вообще вчера, я кажется не спала всю ночь. Лежала обняв подушку я тихо шептала ей все-все, о чем только можно говорить ночью с лучшей подругой.А потом я на нее разозлилась. На это белую подушку. В бедой наволочке. За то, что она молчала. Не отвечала мне на все мои вопросы. И отодвинулась. А потом еще отодвинулась. И мы сидели на разных сторонах кровати. Это продолжалось не долго. В какой то момент я почувствовала к ней близость. Она кажется заменяла мне Ее. А Ее я люблю до безумия.
Вдохновение всегда приходит ко мне ночью. Самое сильное. Только ночью. И немедленно хочется включить компьютер. Или свет. И быстро куда-нибудь записать эти строчки. Но я этого никогда не сделаю. Только потому, что не хочу разрушать эту темноту. И тишину. Такую тишину, когда слышно стук сердце и собственное дыхание. А больше не единого звука.
Это иногда. И в другой раз хочется. Включить музыку. Только не очень громкое. Что-то о главном. Только не приторное. Говорят на ночь есть сладкое вредно. Как по мне, так и слушать тоже вредно. Открыть окно. И непременно чтобы там шел дождь. Или снег. И чтоб небо было как в августе звездное. Такое звездное оно бывает только в августе. Исключительно.
А еще я люблю белые ночи. Июньские. И июльские. Но июньские наверное больше. За окном поют соловьи. Да-да. Это абсолютная правда.А вокруг удивительно пахнет. Сиренью. И еще много запахов слились в один. Наверное, это самое лучшее.
А я заболела. Хорошо, что не сильно.А раньше я любила болеть. Наверное слишком уставала. А сейчас я уже привыкла к сильным нагрузкам.И хочется вернуться. И опять крутиться как белка в колесе. И одновременно хочется остаться. Противоречу сама себе. Ну это не так страшно. Мне кажется, страшнее противоречить кому-то другому. Тому, кто сильнее тебя. Во всех смыслах.
Я люблю гороскопы. Нет, скорее всего я просто от ник завишу. Бесконечно им доверяю. Это неправильно.Каждый день начинать с гороскопа.
Никогда не перечитываю запись,перед тем как ее отправить.Привычка такая. Наверное боюсь, что мне там что-то не понравится. И придется все удалить.Странно.

@темы: странная такая, просто болит голова, скучная|банальная

URL
среда, 21 января 2009
17:18

это ведь всего лишь она. (с)

URL
вторник, 20 января 2009
16:18

это ведь всего лишь она. (с)

Я не знаю зачем это. Она даже не подходит мне в дизайн. Это глупые мысли я знаю. Но цвет безумно родной. Был. Когда то. Ностальгия. И хочется плакать. Но речь не об этом. Я никогда не умела писать откровения. Только очень близким. И то, почти всегда говорила "Люблю". Раньше я не понимала смысл этих слов, а сейчас говорю их все реже.
Я не умею писать. Повторю еще раз.
P.S Вторая запись за день после долго перерыва уже перебор.
...Freedom Child...
читать дальше

URL